HISTOIRES COURTES
Mon chien ne rapporte jamais rien
Je l’ai surnommé « livret A »
Ma cousine a ouvert un magasin de vêtements près d’une mosquée.
Elle l’a appelé « Allah mode »
J’ai un ami qui rate toujours l’autocar.
Il est ceinture noire de cars râtés.
N’allez pas faire vos courses à midi chez LIDL
Car « LIDL déjeune »
Cet été je pars en vacances à cheval sur juillet-aout.
Moi aussi, mais j’y vais en voiture.
Les hommes se font berner facilement par les femmes
La preuve : Robinson cru Zoé.
Une femme discute avec une autre
Mon mari est un grand avocat, il est avocat au barreau.
Ah, et bien il doit connaître le mien, il est derrière les barreaux
Voulez vous que le papa assiste à l’accouchement ?
Non mon mari suffira !
Ma belle mère n’aimait pas aller danser.
maintenant qu’elle est morte, elle va aller en boite !
Il y a bien une deuxième vie après la mort !
Ma belle mère est morte, et maintenant je revis
Le fait d’avoir des jumeaux,
Peut-être lié à plusieurs facteurs
Deux citrons traversent la rue. L’un se fait écraser !
L’autre lui dit : tu vois ce qui arrive quand on est pressé…
Pour être soigné par une belle infirmière,
il faut être patient.
J’ai arrêté d’aller chez le dentiste,
Il avait une dent contre moi.
Quel est le comble d’un professeur de musique ?
Donner une mauvaise note à ses élèves.
Quel est le comble pour un charcutier ?
Avoir un caractère de cochon.
Quel est le comble pour un charpentier ?
Avoir la gueule de bois.
Une fille doit se méfier d’un cannibale qui lui dit:
Vous êtes belle à croquer.
Je ferais confiance à la justice,
Quand les juges n’auront plus le droit de manger des avocats.
Un petit garçon dit à son frère :
Est-ce qu’il y a du monde sur la lune ?
Ben oui, elle est toujours allumée !
Ton chien aime les enfants ?
Non, il préfère les croquettes !
Quand un fakir a la grippe,
Il doit rester cloué au lit…
Combien gagne un fakir ?
Il gagne des clous.
J’ai connu une araignée,
qui exposait ses toiles au musée du Louvre
Il ne voulait pas être teinturier,
de peur de mourir à la tâche
On ne dit pas « elle a un potager »
On dit « elle a un vieux copain ».
On ne dit pas « La maitresse d’école »
On dit « L’institutrice prends l’avion »
C’est l’histoire du chaperon rouge,
Qui avait une faim de loup…
Quand on ne sait pas où est le col du fémur,
Il faut réviser sa géographie !
Il faut mettre le nom de votre enfant sur ses vêtements,
Pour éviter qu’on l’appelle : 100% coton.
Qu’est qu’il ne faut jamais mettre dans un avion ?
Un antivol
Comment dit-on déshabilles-toi en japonais ?
Takatoukité
Elle ne fait jamais la planche,
Elle a peur des poissons scies
C’est l’histoire du Zébu, qui disait :
Quand Zébu, Zé pu soif !
La seule chose qui exacte dans le journal,
C’est la date !
J’ai très mal à la jambe gauche !
A 87 ans, c’est normal mamie…
N’importe quoi ! La droite a le même âge, et j’ai pas mal du tout
Si votre enfant veut un train pour Noël
Offrez-lui le 27, pour qu’il s’habitue aux grèves.
Offrez un citron pour Noël.
C’est le zest qui compte !
Ce n’est pas parce que les hommes politiques sont sous les projecteurs,
qu’ils ont forcément des idées lumineuses !
Barbès est le plus grand aéroport du monde.
Un vol toutes les 15 secondes.
On ne peut pas avoir d’argent sur son compte.
Quand on a un compte courant
Elle ne voulait pas avoir de jumeaux.
De peur d’être enceinte pendant 18 mois
Il ne voulait pas mettre sa femme à la porte,
Alors il l’a jeté par la fenêtre.
Que fait un criminel en prison ?
Il cherche à tuer le temps.
Quand vous n’avez plus d’électricité
Vous êtes le premier au courant
Sarkozy a dû arrêter le golf,
Le gazon le chatouillait sous les bras.
Hollande est beaucoup plus fort que Mesmer,
A lui seul, il a réussi à endormir 60 millions de personnes.
Macron est très exigeant sur l’entretien de sa voiture,
En cas de panne, il ne voudrait pas être obligé de porter un gilet jaune.
Les prêtres ont faits le vœu de chasteté.
Certains n’ont pas été exaucés
Quand vous vous adressez à un fonctionnaire, soyez indulgent !
Il est très difficile d’avoir l’esprit ouvert, quand on a le col fermé.
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.
Je ne sais pas comment le prendre !
Certains voudraient que les femmes musulmanes portent le voile,
et d’autres préfèreraient qu’elles mettent les voiles.
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
Il s’est suicidé dans les toilettes, Il était au bout du rouleau
Le point commun entre un policier, et un diabétique.
Ils doivent tous les deux arrêter les petits beurres
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours,
et un SDF change de porche tous les soirs.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent: Elle l'a fermé.
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
Soyez gentils avec vos enfants :
ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué
Il y des femmes qui prennent de l’extasie !…Moi la mienne elle n’a jamais été extasiée…
Le point commun entre un oiseau et un ganster.
Ils apprennent tous les deux à voler très tôt